Selbsthilfe Forum | Dying Souls of Hope

das problem ist das, das ich das problem nicht als problem ansehe, ich weigere mich stets dem nachzugehen, was alle anderen tun, den sinn des lebens zu suchen, frau, kinder, einen guten job, anerkennung, eigenes haus etc. diese "standartziele"..................... und ich sitze zuhause, denke mir, ich brauche nichts von alledem, ich weigere mich den sinn des lebens zu suchen... ich suche danach meinen geist freiem lauf zu geben, mich zu betrinken und zu bekiffen um mich zu betäuben, damit ich meine hemmungen verliere und über meine gedanken und gefühle reden kann, damit ich mich gut fühle, so betäubt, in meinem gefängnis dass ich mir selbst gebaut habe, und mein ziel ist es, an die holländische grenze zu ziehen, damit ich keine probleme mehr hab an mein kraut zu kommen, damit ich dort arbeit finde, da ich nur dort ein in meiner weise normales leben führen kann, da diese ungewissheit und unsicherheit meine gedanken nicht mehr kontrolliert, da ich sowieso weiß das ich wann immer ich will das bekomme was ich auch will, und das ist nur dieses eine mittel... da ich mich schon aufgegebn habe ich meinem leben keinen wert schenke, sondern nur noch in träumen und phantasie vor mich hin vegetiere... ich glaube ich neige einfach stark dazu mich selbst zu verletzen, psychisch und physisch... ich denke ich verstehe nicht, dass ich mich stets weigere, daran etwas verändern zu wollen, da ich keinen sinn mehr im leben sehe und ich mich fühle wie der letzte dreck... wobei mir von meiner mutter immer gesagt wird das ich ein gutes herz habe, mitgefühl habe, und ich kein egoist bin, und dass es ihr sehr schwer fällt die hoffnung aufzugeben dass ich ne ausbildung schaffe und nen autoführerschein hinbekommen ( das geld ist schon lange da, aber mein wille stellt sich dem entgegen) naja was soll ich sonst noch sagen... ich will keine hilfe, weigere mich sie anzunehmen, aber ich weiß dass mir etwas im leben fehlt, aber ich denke entweder ganz oder garnicht, und ich bin auf dem weg der selbstvernichtung, und halte es für kein problem, vielleicht habe ich noch nie jemand kennen gelernt der/die mich wirklich versteht... naja vielleicht verstehe ich mich selbst nicht mehr, ich weiß es nicht, ich bin nur noch damit beschäftigt mich vollzudröhnen... ich weiß nicht mehr wann ich das letzte mal, nüchtern, gelacht habe, ohne das ich gekifft oder gesoffen habe... ich glaube einfach das wir nur leben, um einen partner zu finden, was wäre denn auch wenn wir unser ganzes leben alleine wären, dann gäbe es uns ja auch nicht... aber der wille ist bei mir einfach nicht da...

naja ich hab schon oft versucht auf solchen foren meine gedanken irgendwie beschreiben zu können, aber stelle mich letztlich doch wieder sturr und lebe so weiter wie immer -.- ich denke das hier führt zu nichts, da ich den text auch nicht in nüchternem zustand geschrieben habe, da ich aber nur wenn ich nicht nüchtern bin, irgendwie den wille entwickle nur mal meinen frust rauszulassen... und wenn ich wie jetzt mir wieder denke, mist was hab ich da schon wieder geschrieben -.- da ich keine hilfe suche, sollte der thread hier besser gelöscht werden, da es mir unangenehm ist über meine "probleme" da ich sie ja nicht als probleme anerkenne, zu schreiben oder zu reden... naja das is bei mir sehr verwirrend und ich denke ich sollte einfach mal in eine andere gegend ziehen...